Ở 1 thôn nọ người ta ra lệnh cấm nấu rượu. Trong 1 lần kiểm tra 1 tên lính phát hiện trong nhà 1 cô gái có dụng cụ nấu rượu…anh ta quyết định phạt cô gái, cô gái bất bình: “tôi tuy có dụng cụ nấu rượu nhưng tôi đã nấu rượu đâu?”…..tên lính nói: “cô tuy ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và sẽ chắc chắn nấu rượu….” cô gái nghe đấn đây bèn la lên: “hiếp dâm! hiếp dâm!”….tên lính hoảng hốt – sao cô lại la như thế, tôi có hiếp dâm cô đâu??? cô gái bình thản: “tuy ông ko hiếp dâm tôi nhưng ông có dụng cụ hiếp dâm và chắc chắn sẽ hiếp
———————————————–

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc của mình quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:Thưa ông giám đốc! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?Giám đốc ban đầu không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký Mây Hồng, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:Cô thư kí à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?Cô thư ký nhanh trí đáp:Thưa ông! Tôi chỉ thấy một cựu chiến binh già nua đang ngủ gật mà thôi!

Học sinh: Thưa cô vì sao đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ thì được  gọi là đào hoa, còn người phụ nữ quan hệvới nhiều người đàn ông thì bị  coi là ...cave?

Cô giáo : Các em thân mến ! Thế này cho dễ  hiểu nhé ! Cái chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa thì ta gọi nó là chìa  khóa vạn năng nhưng cái ổ khóa mà dùng cái chìa nào mở cũng …được thì  nó chỉ là cái ổ khóa vứt đi thôi các em ạ! Còn thắc mắc gì không?

***********

Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện
“Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”. Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại. Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè: – Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

***

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: – Cô ơi, con nít có bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé quay sang con bé: – Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!

***

Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: “Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?”Để làm gì thế? – Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. – Vậy sinh nhật ông ngày nào? – Chi vậy? – Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi

(ST)